Como suicidarse y no morir en el intento

No pretendo insultar o burlarme, tampoco es mi pretención censurar, juzgar o criticar semejante acción, mucho menos alabarla, pero si es ese tu deseo, mejor lee bien...

La gente que piensa alguna vez en suicidarse es mucha, siempre algo no sale como lo deseamos, de repente y casi sin motivo importante, exclamamos: ¡Me quiero morir!....¡Oh! ¿Sí?...Pues si estás decidido, firme y resueltamente a acabar con tu vida, he aquí una serie de útiles sugerencias para llevar acabo esta importante misión. (Musica de misión imposible de fondo, por favor)...

El suicidio puede ser el último paso que demos en esta vida; debemos hacerlo de modo que sea elegante, con buen gusto y distinción, sin causarle problemas a los demás...¿O que te creías?, ¿Pensaste en irte como vil ayudanta de servicio doméstico?...¡Nel!...No,no,no...Sabemos que tu proxima muerte es un reproche a los que hicieron tu vida poco vivible según tu "profunda" vición de la vida...Pero a poco no te gustaría que tu último acto social fuera algo con decoro; es más, con esplendor, digo yo.

Ya que en vida fuite y te esforsaste por hacerte miserable, en otras palabras toda una vil piltrafa, en esta ocasión igual y hasta por considerado podrías pasar!!...Bueno, ahorra para un lindo velorio, sí, sí, ya se que no vas a estar como para departir con tus invitados, pero...¿No es lindo un velorio?, Oir a la gente como habla de lo bueno que fue en vida el difunto, y si alguien habla mal: ¡Largate vivora ponzoñoza!, ¡Mal amigo!...Imaginate lo que no dirán de un pobre suicida...además lo mejores chistes los he oido en los velorios.

Jajaja, ya me imagino el cuadro, tú allí todo morido, mortado, o muerto-¡Como prefieras!-, nosotros llorosos, plañoderos y como no somos criticones, sólo diremos que fuiste un cobarde o demás linduras por el estilo:¡Pobresito, cómo sufrío!,¿Sabías que sus preferencias sexuales no estaban muy claras?¡Debio estar desesperado!...O a lo mejor hasta a tu peor rival le remuerda la conciencia y llore sobre tu ataúd como un desquisiado lamentando el haberte tratado tan mal....Aunque claro, tampoco faltarán los buitres oportunistas que querrán les regalen las cosas que dejaste, pobres, tan solas y abandonadas...Pero no te preocupes, que nadie les va a hacer caso, lo único que obtendrán será que corran a darle los detalles más vergonzosos de tu vida, entre chistes de Pepito, Venacio y la Pilarica, y alguno que otro de los muchos desfiguros de la política nacional...

...entonces, ahorra para el velorio...

Obviamente compra con antelación profética tu caja; una muerte sin caja es como un militar sin uniforme, un concertista sin esmoquin;realmente sería muy macabro verte sobre una mesa de comedor...una de plastico con un logotipo de cerveza!!

Compra tu caja de modo que vaya con tu estilo de vida muy particular, si eres darketo y encuentras uno en terciopelo negro ¡Compralo!, Es más, que la tela del interior sea roja, si aparte fuiste adolescente, que esté decorado con estampados de "Las chicas superpoderosas góticas" o algunos dibujos de "Pesadilla antes de navidad", o ya si quieres me Emily (Como mi xanga!! )...Si te las das de no pertenecer a ninguna subcultura, uno grís te bastará; el color refleja como nada en este mundo lo que fuiste en vida.

Si fuiste un depresivo con aires de cultura y pseudointelectual, uno caoba y con agarraderas doradas se te verá ¡genial!, Compra las flores de modo que combinen con el ataúd y la tradición, pero de las más caras!!, no escatimes con tus propias flores!!...Muchas rosas blancas, crisantemos,gardenias y los tradicionales nardos, que huelen delicioso.

Deja bien estipulado a quien quieres en tus guardias, no querrás que el más guarro, coatlicue, tlahuica, marramamiau de tus amigos te acompañe en lo que podríamos decir...es...es...hmmmm....bueno, "tu último vals"

Ve corriendo al banco más cercano para abrir una cuenta, hay buenos planes de crédito y algunos pagan excelentes intereses, ¡Pero ya, como vas!

Un segundo consejo es el estudio de la antaomía, y que sólo sabiendo esta ciencia sabrás como morirte más rapido, así eligirás el método más atinado contogo y con tu patetismo; aquí te daré algunos consejos:

†1) Cortarse las venas.

Primero que nada no uses navaja u hoja de afeitar;cortan bien y son accesibles para cualquiera, pero cortan tan fino que tu misma sabgre impedirá su propio paso.Además no te hagas el corte transversal a la vena, debes seguir la forma de la misma. Esto te asegura un corte más largo y de que si te arrepientes a la mera hora, no habrá forma de que te suturen...Para el corte utiliza mejor un buen cuchillo de cocina, aunque pensandolo mejor, si te cortas las venas como ya dije, una navaja bastará...Sinceramente desaconsejo este método, ya que aunque el último emperador chino lo intentó, deja mucha sangre que limpiar para despues y para algunas personas (obvio, no a todods nos desagrada) es realmente asqueroso cuando salta y embarra tu vestuario, hay que ser cuidadoso y selectivo para ello y seguramente, ¡Tú no lo eres!

†2) Ahorcamiento.

Este es el clásico del patetismo suicida, quedar con la cara contraída y torcida del cuello, usando una cinta o corbata al techo a alguna viga o a la regadera del baño, solo basta dar un saltito y ya!!

No uses para esto corbatas de seda o cintas baratonas de las que venden en el mercado, pues se reventarán y te darás un sentón, es más, harás un ridiculo mayor, tampoco uses los cables eléctricos, o de las lamparas, o nada por el estilo, ya que ocurrirá lo mismo que con las cintas baratas y hasta se puede joder toda la instalación eléctrica de tu casa, o peor aún, salir todo electrocutado tú...Los cadaveres de semejantes incidentes lucen muy feos y es i-m-p-o-s-i-b-l-e maquillarlos. Un balcón o terraza con barandal de hierro forjado sería lo ideal, y si se rompe la cinta o corbata, con la caída de cualquier modo te matarás.

Aradia (Osea yo) les recuerda que todos los ahorcados (hombres)presentan erecciones mayúsculas, recomendado para aquellos que presumen de sus "atributos" o para impresionar al o la pobre amiga que le toque descolgarte.Si eres mujer y utilizas éste método el resultado es similar y en proporción, así que tú sabes...

†3) El envenenamiento

Otro de los clásicos, este es un poco más complicado ¡Consiguete un buen amigo farmacéutico o un estudiante de química! Y copia sus apuntes o en su defecto compra un vademécum, o como se escriba, sí, esa chingadera que es así como un catálogo de medicaméntos y sustancias tóxicas que agradecerás...El envenenamiento puede llegar a ser muy doloroso y lo mejor es que escojas muy bien!!..Pero por favor, no te trages todos los valium de tu madre, aparte de ser muy común y fuera de moda, te hacen un lavado por el ano, y no creo que merescas ese placer, así nadie se muere...Podrías usar un raticida, pero dule hasta el culo (y literalmete hablando)¿Pero...que? ¿Que tú no eres una vil rata para morír así?, No mames, a estas alturas creo que no importa cómo, el caso es que te mate lo que te tragues!!! ....Que más???? Hmmmm....creo que ya se me olvidó, Ah, sí, Hay que tener cuidado por que algunas personas vomitan dejando todo manchado y otras terminan por no morirse pero quedan en estado comatoso que en tu patético caso sería quedar igual que siempre ¡Tú ya sabes!

†4) Por arma de fuego

Es una manera rápida, casi indolora, pero hay que saber como, no es tan simple; no te dispares a la sien.En muchas ocaciones lo único que pasa es que la bala pasa atravesando de lado a lado dejandote ciego o muerto en vida como vegetal. Tampoco te dispares al corazón, la puntería puede fallar o la bala salír disparada a cualquier sitio menos a tu corazón...Date el tiro en la boca, te metes la pistola como si fueras a hacer sexo oral, diriges el cañón al paladar y ya!...Las armas de fuego tienen el inconveiente de que son caras y dificiles de conseguir, así que este método sólo es para lideres, políticos o sindicalistas que le estorban a otros de la misma calaña, para hijos de agentes y policias o gente de la misma subespecie y algún paranoico despistado que tenga estas armas en su casa por, según él, seguridad.

Cualquiera de estas cuatro maneras de terminar con tu culera vida es lo que deberías hacer y lo que viene a continuación es LO QUE NO DEBES HACER...y hazme caso!!!

†1) Arrojarte a las vías del metro

No mames, no seas hijo de Puta!! Sé perfectamente que quieres acabar con tu vida y de plano hacernos a los demás culpables de tu acción, pero no chingues!! Existimos millones de personas que ni te conocemos, y los jodidos, acá, nosotros los pobres utilizamos este tipo de transporte (claro cuando estoy en el DF, por que acá donde vivo ni a metro llegamos) Y sí tú, pendejo imprudente que eres, te arrojas a las vías...pues...un poco de consideración, digo yo!!!...Minimo tardarán horas en limpiar tus bofes, ¡Puta madre!, Además como vómito de borracho (Ejem!!) no lucirás en el ataúd tan cool, tan chido y tan rifado que ya te compraste.Por si fuera poco me permito recordarte que éste método está más que pasado de moda, es fastidioso, antiecológico y que provoca millones de pérdidas de tiempo y dinero....Éste método método ya ni la plebe lo usa!!......

†2) Por Harakiri.

¡Olvidalo! No eres tan respetable como Madame Butterfly, y menos aún Japonés/a. Mi poca cultura me dice lo que se conoce como harakiri, en Japón le llamán sekupu y se trata de que envuelvas un puñal (de acero ehh, no crean que un puto) en papel arroz y después de escribir un haiku o un poema alusivo a la muerte, te lo entierres en las entrañas para comenzar a remover energicamente y con singular alegría (como cuando bates los huevos para el pastel); mientras tanto tu mejor amigo o sirviente más fiel te corta la cabeza con una katana (o espada japonesa ¡¡Incultos!!).....Hmmmmm....aunque no creo que tu mejor amigo tenga al menos una espada o machete de explorador selvático, y ni tú eres Japonés/a y aunque lo parescas creo que estás muy lejos de ser una tortuga ninja ¡¡Descártalo!!

†3) Arrojarse desde un alto edificio.

¿¿¿Y que tal si le caes a un pobre wey que pasaba por allí???......No es justo, el caso es que te vayas tú solo, no que te lleves a un wey a que si le guste está vivo y tenga muchos motivos para seguir adelante...

Para matarte busca un hotel...Por supuesto miserable!!!!!, o que creías????, no te basta tu casa para llenar de reproches a los que allí se quedan, y luego aún para hacerles pasar la escenita de tu suicidio y te salve?????-(que es lo que más desearías)-No wey!!, que te cueste!!!

Además, no sería rifado que te suicidaras en un hotel 5 estrellas????? Sería un suicidio con recato y esplendor!!!...Si te cortas las vena deja pagado el lavado de la alfombra, si te das un tiro paga con anticipación la limpieza de la decoración, las manchas de sangre no salen facilmente, no wey!!

Ohhh, se me estaba olvidando tu carta, tu "mentada de madre" al mundo, al miserable amor que te abandonó (Snif,snif...), o simplemente tu justificación de no querer vivir...Escribela en tono elegante y moderado, las peores cosas de la vida se pueden proferír sin malas palabras....Es más, puedes dejar una grabación; cuída tu voz y la entonación, modulando adecuadamente cada frase, para ensayar ve todas las películas de los 50as, no es choro, mejores actuaciones dramáticas no podrás encontrár...

Recuerda, el suicidio puede ser tu último acto social. Hay que hacerlo bonito, lindo y sobre todo trágico, pero con buen gusto y que luzcas chingón; tal y como no quisiste serlo en vida.



Oh sí estimado/a amigo/a !!!!!

Has sido tú y no el amor que te dejó, quien ha hecho tu vida miserable...

Has sido tú y no tus padres, quien no ha sabido que hacer contigo mismo...

Has sido tú y no la "sociedad" quien ha hecho de tu vida una mierda...

TÚ Y SOLO TÚ...

Así es querido/a !!

Es muy respetable lo que decidas hacer con tu vida, incluso acabar con ella...Pero no nos responsabilices a los demás de tu estúpida desición....

Si después de todo esto quieres seguir con vida ¡¡¡DEJA DE PENSAR MAMADA Y MEDIA Y DEJATE DE CHINGADERAS! ...ponte a trabajar y luchar en la vida, eso si es valor!!!